Dieci modi di fare sesso che a conti fatti sono ben diversi da come ti aspettavi

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†PeppeRatedR™†

Posted on 9/10/2015, 21:22

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“Famolo strano”, ma anche no: la guida umoristica ai dieci modi di fare sesso che non sono come ti aspettavi – e le loro controindicazioni

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Si fa in fretta a dire “Famolo strano”, anche se non con le ‘solite’ manette e sex toys che 50 sfumature di grigio ha sdoganato definitivamente per quel che riguarda il sesso.
Perché nei film, l’amore in doccia, in spiaggia o sulla lavatrice sembra quanto di più travolgente ci possa essere… Ma, nella vita reale, è davvero così o certe situazioni, anziché accendere la passione, la fanno passare o, almeno, fanno desiderare di ‘continuare il discorso’ sul più tradizionale letto?
Ecco una guida umoristica sui dieci posti insoliti in cui far sesso può non essere come ti aspetti – e tutte le loro controindicazioni.

Sotto la doccia
Nei film, è estremamente eccitante. Nella pratica reale, è estremamente scivoloso. Non c’è scampo, né per chi pratica sesso orale, né per la penetrazione. Se va bene, si riesce a cominciare qualcosa, prima di dover interrompere causa annegamento. Se va male, si annega e ci si rompe pure qualcosa, battendo qualche parte del corpo e/o venendo bombardati da tutti i flaconi di sapone, shampoo e quant’altro.

Che sono tutti incredibilmente pieni e magari portano con sé pure il portasaponi. Dritti sulla testa dei due amanti, ovviamente.

Al mare: in spiaggia…. Sì, ma dove?
Fare sesso in spiaggia richiede una baia protetta, solitaria – cosa non così semplice, in una località di mare, dove la gente va appunto per stare in spiaggia, anche di sera, quindi scordatevi luci romantiche del tramonto o dell’alba. Al massimo, a notte fonda, ma a quel punto rischiate di infilarvi qualcosa peggio di un dito, nell’occhio o nel naso. Soprattutto, comporta ritrovarsi la sabbia (ma anche conchiglie e sassolini) dappertutto. Cavità interne comprese. Più, un effetto cellulite avanzata per il fondoschiena di chi stava sotto e se ci avete dato dentro l’effetto sassolino sottopelle non sarà solo una sensazione. Ergo, se proprio, che sia il giorno prima della partenza per rientrare a casa.

Al mare: sugli scogli.
Ok, ma a che prezzo?
Più semplice in termini di privacy, più pericoloso in termini di sicurezza: se va bene vi ritrovate con escoriazioni leggere su tutto il corpo e sul più bello con dei simpatici granchietti che stanno testando la forza delle loro tenaglie sul vostro alluce – oppure, peggio, del mignolino del piede -. Se va male, le onde vi fanno scivolare e cadrete sicuramente sul punto più aguzzo degli scogli.

Al mare: tra le onde (non è un bell’andare)
Abbandonata l’idea di farlo in spiaggia o sugli scogli, entrate in acqua. E, quando state finalmente pensando “Dai, questa volta ce la facciamo”, le correnti cambiano e vi trovate tra onde e spinte sottomarine che si oppongono al vostro amplesso. Anche se siete in un lago, come minimo si creano pericolosi vortici dal nulla.

In macchina
Fa tanto trasgressione adolescenziale, e va bene giusto in quell’età o poco dopo, occasionalmente. Ma se hai superato i trenta, ti preoccupi comunque che l’indomani potreste essere protagonisti della cronaca nera per mano di qualche serial killer (anche se vi siete appartati nel deserto), dell’ultimo video virale spy del we o di beccare la multa per atti osceni – e tu quel mese hai già dovuto riparare la lavatrice. Soprattutto, in macchina non siete solo voi due: ci sono i braccioli, gli attacchi delle cinture di sicurezza e il freno a mano. E poi lei, che cerca sempre di trasformare il sesso in macchina in una cosa a tre senza essere stata invitata: la leva del cambio.

Sulla lavatrice.
Quella per cui avete speso un capitale in riparazione (vedi punto precedente). L’avete fatta aggiustare perché, mentre lo stavate facendo, ha cominciato la centrifuga che ha mandato all’aria il vostro ritmo. Poi, siccome eravate fuori tempo, ha intensificato fino a ‘camminare’ in avanti e siete rimasti incastrati contro il muro, finché non ha finito di frullare.

Il 69
La verità è che è una posizione da preliminari. Perché nessuno dei due se la gode fino in fondo: uno dei due (o entrambi) comincerà a essere distratto dal piacere provocato dall’altro e diventerà un sesso orale in posizione scomoda (e pure un po’ ridicola, a dirla tutta). Viceversa, chi dei due (o entrambi) si impegna di più, sacrifica il proprio piacere per l’altro. Tanto vale alternare i rapporti orali…

Sul pavimento (in piastrelle).
Se lei sta sotto, dovrà far lavorare gli addominali per evitare che la schiena faccia uno “sciaf sciaf” davvero poco sexy ogni volta che inarcherà la schiena e la staccherà dal pavimento. Il ricordo dell’amplesso sarà dato da piccoli ma dolorosi lividi lungo la colonna vertebrale di chi sta sotto e sulle ginocchia (se lei sta sopra).

In piedi.
Non c’è scampo: in quei momenti pare che non esista la formula “delle altezze compatibili”. Millenni di umanità e ancora non si sa se per farlo in piedi (anche da dietro) i due partner devono essere della stessa altezza o di quanti centimetri (o millimetri?) lei debba essere più bassa. O più alta, dipende appunto se davanti o dietro. E se ha i tacchi, vanno rifatti i calcoli e scordatevi pure quel briciolo di equilibrio che era rimasto. Ah, per certi versi, questa cosa delle altezze e degli incastri, non travet valga anche per il 69?

Contro il muro.
Anche se lei pesa 45 chili (ma prima le hai offerto una bella cena?!) lo sforzo per lui, che deve pure spingere, è grande. Poi realizza che può sfruttare il muro per scaricare un po’ di peso. Alla fine del rapporto, i casi sono due: lui deve portare lei al pronto soccorso per i numerosi colpi di frusta che ha preso per non sbattere la testa, oppure lui la deve lo stesso portare al pronto soccorso perché a furia di sbattere la testa, le è venuta una commozione cerebrale. Al rientro dal pronto soccorso, con o senza collare ortopedico, ci si trova pure i vicini incavolati perché il rumore li ha disturbati più del solito.